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Laura no envió lo siguiente a nuestro correo y lo compartimos con todos ustedes, ojalá les guste:

¿Quien dijo lo siguiente? Sin ánimos de ofender a nadie, claro…

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

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Si quieres mejorar tu curriculum deberías usar los siguientes nombres para el trabajo:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)
9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)

Que es una lápida ?

Es una chinita que cole lápido

Una visitante de videosydiversion.com llamada Ivana nos manda el siguiente “disque” chiste

¿ En que se parecen los hombres alas cerverzas ?
En que del cuello para arriba sólo tienen aire

Un hombre entra a la ferretería y pregunta:

-”Señor, ¿tiene clavos?”
-”No, no tengo, responde el vendedor”
-”¿Y pintura?”
-”La verdad es que tampoco tengo.”
-”¿Y un serrucho?”
-”Mire señor, para serle franco, no tenemos nada.”

Molesto, el cliente le reclama:
-”Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?”
-”¡Porque no tengo candados!”

Chica informática deja a su novio

- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

- Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.

- Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo
voy a negar?

- Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.

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En el centro de ayuda telefónica:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

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Suena el teléfono:¡Ring - Ring!
Contestan: Bueno, ¿está Armando?
Responden: ¡No, apenas estoy leyendo las instrucciones!

Desde habitaquo leemos algunas leves diferencias entre la prisión y el trabajo

PRISION: Pasas la mayor parte de tu tiempo en una celda de 3×3 metros
TRABAJO: Pasas la mayor parte de tu tiempo en un cubículo de 2×2 metros

PRISION: Comes tres veces al día
TRABAJO: Pagas por tu desayuno y comida

PRISION: Reduces tu tiempo de prisión por buen comportamiento
TRABAJO: Obtienes mas trabajo por tu buen comportamiento

PRISION: Un guardia te abre y te cierra la puerta
TRABAJO: Tienes una tarjeta de seguridad y tienes que abrir las puertas por ti mismo.

PRISION: Puedes ver TV y jugar video juegos
TRABAJO: Podrías ser despedido por ver TV y jugar

PRISION: Tienes tu propio baño
TRABAJO: Compartes el baño con personas que mojan la tarja

PRISION: Tu familia te puede visitar
TRABAJO: Ni siquiera puedes hablar con tu familia por telefono

PRISION: Tus gastos son pagados por quieres pagan sus impuestos
TRABAJO: Tu pagas tus gastos de transporte y demás, en tu trabajo de deducen impuestos que ayudan a mantener a los prisioneros

PRISION: Pasas la mayor parte de tu vida detras de barras esperando salir.
TRABAJO: Pasas la mayor parte de tu vida tratando de salir e ir tras las barras.

PRISION: Convives con guardias sádicos
TRABAJO: Aquí se les llama gerentes

En divierteme.net me encuentro un excelente compendio de frases graciosas que quiero citar aquí también por si no las han leído ya :D…

Si la montaña viene hacia a ti… corre… es un derrumbe!

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

Nunca le pegues a un hombre con anteojos….. Pégale con algo más duro y pesado.

Se esta muriendo gente que antes no se moría.

Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.